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  我要的生活，究竟是什么樣子？

   我想要一個溫暖的小家，有個小小的后院，院子里有大片的花田和一棵桂花樹，傍晚時刻晚風(fēng)會多情起來，我轉(zhuǎn)身進(jìn)屋發(fā)現(xiàn)桂花酒剛剛釀好。夜未央繁星落眼眶，我伴著微醺的晚風(fēng)數(shù)著天上的星星，躺在搖椅上桂花落滿肩頭，做一場百年不醒的大夢。

   最重要的是，我想陪我做這些事情的，是你。

                             關(guān)于廈門

  我非常清晰地記著，我親愛的數(shù)學(xué)老師兼班主任總是喜歡給我們上數(shù)學(xué)自習(xí)連堂?？旄呖记敖淌覑灍岬南褚恢粍傉艉眯』\包的鍋爐，手邊一沓沓的沖刺押題總是被汗水黏在胳膊上證明他有多愛我，可是我一如既往的不愛他，班主任在上面睡眼惺忪一頭大汗，我們在下面一邊做題一邊脫掉鞋子踩在涼涼的地板上，絕對比一瓶不現(xiàn)實(shí)的透心涼心飛揚(yáng)雪碧更讓我們來的舒爽。同桌低頭補(bǔ)覺，我有一搭沒一搭地做著死活算不出來的解析幾何。

  燈光下的原因，操場上的小蟲子總會從窗口飛進(jìn)來肆無忌憚地撞向炙熱的燈管，之后掉落在書桌上，一會不弄的話書桌上就會有一小層干癟的昆蟲尸體?，F(xiàn)在也懶得弄了，所有人都一副如臨大敵解不出來這道題會死的神情，我也不能退縮硬著頭皮跟數(shù)學(xué)作戰(zhàn)。

  只是在某一瞬間會出神，想到那些飛蛾撲火的小蟲子，直覺告訴我我們是在做一樣壯烈卻又無望的事情，可是又能怎樣呢，趨利避害是動物的天性，高考對我們來說是利還是害，只有老天爺他老人家知道了。

  放學(xué)趕緊回家，我要洗一個涼水澡澆滅我的急躁，我要趕緊算完這道題做完理綜選擇特訓(xùn)，之后我只卑微的奢求一個短短的睡眠時間，但愿這幾個小時沒有惱人的磁場大題跟圓錐曲線，也沒有老師的念叨家長的期盼跟濃重苦腥的速溶咖啡味。我只要這幾個小時，還有一場奇妙的艷遇。

  去年的這個時候，我篤定的在桌子上寫下了這么一句話，何處是江南。沒錯，江南就是我的艷遇。準(zhǔn)確點(diǎn)說，應(yīng)該是廈門。

  我在晉江長大，記憶里總會有高大的榕樹，濕潤的海風(fēng)，如歌的殘陽蟄伏。那些南國特有的東西在我記憶里生生不滅。錯落的街道溫潤的月亮宛如穿著水綠色旗袍的南國女人嶙峋但卻性感的鎖骨一樣迷人。廈門總是不遠(yuǎn)的，我年少時會去廈門的哥哥家看海，清晨一個人去海邊坐在沙灘上看著錦緞般的潮水親吻我的小腿。海鳥飛得很低叫的五彩斑斕，閉上眼睛就能感覺到一大團(tuán)繽紛的顏色在我的耳朵里爆炸碎裂變成一堆鮮艷的碎片。

  這樣的生活真是想想都覺得幸福，因為那時候的我有多快活，有多不知寂寞。

  我總抱怨說一年的高三生活壓干了我所有的生活品質(zhì)，喝咖啡喝到吐看小說深深地罪惡感揮之不去眼睛里除了求橢圓方程求粒子運(yùn)動軌跡求轉(zhuǎn)移電子數(shù)看不進(jìn)去任何悲春傷秋的文字。書立里老杜龍飛鳳舞的簽名冷眼看著我說你的作文真是沒救了，面前攤開的參考書說這道題你都做不出來高考肯定死定了。這個時候廈門的夢想就像是一個不敢見人的小三姨太太蟄伏在我的心臟里小心翼翼的活著，我大叫一聲或者大哭一場隨時都能稀釋掉他最后的光芒成為心室里一股冰涼的靜脈血。那又怎樣，總得生活吧，總得面對這些讓我焦頭爛額的東西。

  請你不要絕望，請你不要失望，因為有些相信，淬煉過才能露出鋒芒。

  我在班旗上輕輕寫下廈門大學(xué)四個字，寫在了最中央的位置。我做的夢如此不現(xiàn)實(shí)如此宏大如此破裂，但我不害怕別人看見它。因為我早晚會得到，那些我想要的東西。夢想跟堅持從不限量，可是他們卻永遠(yuǎn)都不會過保質(zhì)期。

  我跟小賤說，廈門有我的家我的天下。她用手繞著頭發(fā)賤笑著把物理五三推到我面前說，來吧給老娘解一下這道題，我低頭一看半頁的軌道模型默默地翻了一個白眼說，寬衣解帶終不悔，為伊消得人憔悴。這個賤人上來就掐住了我脖子，我只能低低地說班主任來了用我卓越的演技逃過這一劫。 （這是一個小賤同學(xué)二?？荚嚸淠瑢憣戝e的一個很經(jīng)典的段子= =）

  現(xiàn)在想想，當(dāng)時夢想著廈門的我們應(yīng)該就像是一個悲傷的隱喻，我們誰都沒有去到夢里的地方，她去了呼和浩特，我去了烏魯木齊，隔著半個中國的思念。綿延千里的懷念總會讓人毫無歸屬感的無端難過。

  后來是有后悔過的，后悔以前怎么沒好好學(xué)數(shù)學(xué)頂著苦難上干掉這個大堡壘。卻不是因為給傻逼班主任證明他手下的好學(xué)生是一幫廢物，只單單是為了我的廈門。我們夢里相擁無數(shù)次還是無奈夢里炙熱愛戀變冰川。考試完我把電腦壁紙手機(jī)壁紙全都換成了廈大的圖紙，我不知道這樣看起來是不是很蠢，可是這是我唯一一種跟他纏綿溫存的方式。雨后的城市寂寞又狼狽，廈大的教學(xué)樓樓頂在雨霧閃爍著紅色的忽明忽弱的光。只有我跟小賤知道，為了這一閃即逝的燈光，我們摸爬滾打了多少次，又夢到了多少次。

  全都是泡沫，只一剎的花火。

  可我不信。

                         關(guān)于夜晚和旅行

  現(xiàn)在是凌晨一點(diǎn)鐘，我還不想睡。一個期待已久的假期什么都沒有給我，只給了我好多壞毛病跟一身的落寞。

  晚上的風(fēng)很涼，卻有種徹骨的清亮。我還是習(xí)慣打開陽臺上正對著我的窗戶，即使我需要再加一件厚外套。

  手邊的最后三顆費(fèi)列羅還是被我吃掉了，以前我覺得巧克力跟梁靜茹就是我生命里愛情所有的意義，可是我吃掉了好多費(fèi)列羅也可以哼出來好多梁靜茹的歌，狗日的愛情還是不知道在哪里酣睡。算了，我需要更多的費(fèi)列羅，梁靜茹的歌聲就算了，我怕在晚上聽起來會哀傷的不像話。

  前面樓的一個爺爺死了，樓下白色的帳篷被風(fēng)吹的嘩啦啦響。我不知道深夜的我是不是該感到害怕，可是我卻能聽到一種很直接的凄涼，這種凄涼慢慢開始肢解掉我無眠的深夜。

  你說他有沒有沒實(shí)現(xiàn)的夢想，我去幫他實(shí)現(xiàn)好不好？

  愛一次枕邊人，吃一次麻辣燙，去一次遠(yuǎn)方，拾一段舊時光。

  也許幻像，假歡暢又何妨。

  我說我不是顏敘我沒有生活在中國的西南角我沒有打開天窗就可以看到星星的閣樓沒有一書柜的CD對每件事都興趣缺缺深愛每個凌晨每陣刺骨的風(fēng)深愛每件破碎無望的事情。

  我會在每個深夜一遍又一遍循環(huán)耳機(jī)里的歌，可是一遍又一遍就是找不到我可以聽著入睡的那一首。孫燕姿說我懷念的是無話不說，張惠妹說我要快樂我要能睡得安穩(wěn)，陳奕迅說得不到的永遠(yuǎn)在騷動，吳青峰難過地說著我好想你卻不漏痕跡，蕭敬騰直白有力地說我不會愛。

  哪一首才可以和我相擁入眠，我不知道。

  養(yǎng)成了一個很好的習(xí)慣，會在夜晚聽一個固定的電臺。我很喜歡那個電臺主持人因為他說出了每句我絞盡腦汁說不出來的話，給我了可以相擁入眠的一首歌。

  之前我寫過一段話，我說我想去不同的地方認(rèn)識不同的人走遍每一寸遠(yuǎn)方的土地愛不同的生靈做五彩斑斕的夢。那個主持人說了一段類似的話，可剩下他卻說他發(fā)現(xiàn)簡簡單單的四個字就讓這樣的夢想俯首稱臣，這四個字是，柴米油鹽。

  突然想起我前段時間在網(wǎng)上熬著看《離婚律師》的時候，池海東站在CBD的高樓捧著咖啡看著街上流動的車燈說他發(fā)現(xiàn)電話本里有成千上百個電話可是他卻找不到一個朋友找不到一個可以打給他的人。

  我不知道這兩段故事有沒有相同的地方，可是池海東眸子里倒影的寂寥跟那個主持人聲音里流淌的無奈哀傷讓我突然很想擁抱他們。

  現(xiàn)在耳機(jī)里循環(huán)的歌是董貞的一首歌，好久沒有聽到這種蒼涼如此倔強(qiáng)地盛放在耳朵里。清風(fēng)過，曳燭光?；蛟S就是此時我的模樣吧。

  忽的想起我的叔叔告訴我要珍惜這次機(jī)會，因為這種生在中原卻有一段在西域生長的經(jīng)歷不是誰都可以擁有的。其實(shí)這或許是我年少時最渴望的夢想，大漠孤煙直，夜未言星河獨(dú)流淌?？墒俏倚宰永镉钟泻苊艿臇|西在撕扯。

  我看過古街溫潤的燈火，目睹過江南妖嬈的池水，親吻過北國至情的長風(fēng)，耳染過這里桃花聲嘶力竭的綻放。卻再也沒有一處景色可以抵擋我心中被流放的無可奈何。

  玉姐口中說的矯情，可我卻覺得這是一種劫。我無法像我小時候一樣期待每次旅行到了目的地只為了喝一口當(dāng)?shù)氐乃犚痪洚?dāng)?shù)氐姆窖浴?/span>

  小四說我去過的地方越來越多可我記住的風(fēng)景越來越少。我一瞬間不知道該怎么說才好，因為這種奇妙的感覺始終還是不能變成我手下笨拙的文字。

  可能我真的需要一次一個人的行走，離開我的束縛離開我的期望離開我無處安放的寂寞去找找我單獨(dú)的快樂，或許一束山茶一陣細(xì)雨，也或許是一張明信片。

  輕聲嘆那段好時光。我的眼睛好累，一定是電腦屏幕太亮我才會流出這滴淚。

  我要休息了，我好困。

                            關(guān)于你

  真是不好意思，突然想給你寫點(diǎn)東西，不知道你在不在看不看得到，也不知道你最近過得好不好，聽到這首歌還是想起了你。

  我一個朋友說年少時她以為最能留住人的感情是愛情，然后她用自己認(rèn)為的美麗的方式去愛他。好多年過去之后，唯一可以留給她紀(jì)念的就是腦海里可以嗅到的一絲溫度。

  在時光里，他還是選擇了流浪。

  昨天看書的時候看到獨(dú)木舟這么寫到，世界上最殘忍的愛情是什么？不是我愛你你卻不愛我，而是我心里是滿滿的愛你卻找不到一個合適的方式去愛。

  要么撕裂，要么毀滅，要么彼此滲透融合。這是我能想到的最卑微的愛的方式。

  語序有點(diǎn)亂，頭疼得要命，昨晚的那場雨淋透我了。讓我在最后說幾句話吧，我知道你在聽。

  我跟你不一樣，我沒有辦法熬得過這么長的冬天，從前的我太適應(yīng)悲傷，不知道該用那種面孔站立在這個崩塌的世界。

   那種溫?zé)岬母袆訒粫俅蜗矶鴣砦也恢?，全世界只希望你來忘記我?nbsp;