今天你在微信里說，我才想起，今天是你和爸爸結婚23周年的紀念日。巧的是，我出生，也是在九月。你說你還記得我出生的時候，原本陰雨連綿的初秋，卻迎來了如盛夏般明媚的陽光。你說這是一個好兆頭。但是我的出生卻讓你受盡了痛苦。時隔二十一年，你說起那時候的那種痛苦，依舊是帶著孩子般的恐懼和害怕的神情。但是，你說你卻從來沒有后悔生下我這個決定。在這漫長而同時伴隨著無比艱辛的歲月里，你每每回憶起，卻是滿腔的愛意與甜蜜。你說你一直記得你抱著我的第一刻，就像抱著你自己，那種感覺，時隔數(shù)年，卻依舊清晰。然而就是因為如此清晰的感覺，才模糊了你二十多年里，所有的辛酸與苦澀。每次說起我小時候的樣子，你都是帶著憐愛的口吻說，你小時候腦門兒很大，很寬，沒有頭發(fā)，連眉毛都沒有，只有哭的時候，才會看到兩條蚯蚓一樣的眉毛影子.........這些你都記得。 你還記得在你離開家去大連的時候，你說那時候我已經(jīng)對父母頻繁的離別有了清楚的記憶，也對離別該有的不舍與難過，有了萌芽般的意識。姥姥問我，為什么不跟媽媽說再見，我不理會姥姥，用那雙穿著你給我買的紅皮鞋，一個勁搓腳下的土，對姥姥說，你不要說了，你不要說了........那時我三歲，你，三十歲。你說你人生最難熬的就是那段日子，在電話那頭聽我叫媽媽，只能聽到聲音，看不到人，就這樣，一年又一年。所以后來每當小姨說起我小時候的事情，你總是，很認真地聽著，依舊是很不忍心的表情，那表情里，有遺憾，有難過，有不舍，也有惆悵。你總覺得你錯過了我孩提時代最重要的部分。一直到后來的很多年里，你依舊被這種感情驅(qū)使著，在你那像是信仰般鍥而不舍的母愛中，一直占有重要的角色。
現(xiàn)在想起原來的很多事情，突然有些恍惚，記憶的片段零零碎碎，只記得我的逆反期，你曾經(jīng)偷偷地哭，你的內(nèi)心，是那么地苦。我終于明白你的網(wǎng)名為什么叫蓮心。蓮子有多苦，只有蓮心知道。有人吃蓮子，都吞不下蓮心的。而有的人，生來就是如蓮心般。大抵太愛一個人，無論這個人的角色是什么，都是很苦的。愛本無錯，有錯的是承受這種愛的人。那種伴隨愛隨之而來的壓力感，讓承受愛的人，反而顯得手足無措。然而這種手足無措，在原本定義在愛那么高尚的寓意中，就是最最不可饒恕的錯誤。我的前面二十一年，充滿了奔波與坎坷，你的這二十一年，便是同樣的奔波與坎坷中，不同程度的痛苦與喜悲。我的痛苦，我的快樂，我的情感，你都感同身受。你要承受的，是雙倍沉重的感情。我的，和你自己的。你在我面前隱藏了太多只屬于你的憂慮與擔心，悲傷與痛苦。然而我在你的面前，卻從未曾隱藏任何感情。我們之間是沒有隔閡與代溝的。你的痛苦與悲傷，我也仿佛身臨其境，只是我更不愿意表露出我的那種對你的理解。因為那會加重你難過的程度。我是比你更能承受一些事物帶來的結果。我也比你，對世間的情感，更為理智。那種無人洞悉的理智。我一直覺得你對人世間的感情，抱有太多的希望。你是一個希望得到很多感情的人。其實這樣的人，往往更為脆弱，更無法抵御傷害。這個世界上，最容易傷害別人的，不是權利與金錢，而是感情。因為相比起權利與金錢，感情，更為柔軟，也更不易被人察覺。
突然有些不知道該對你說什么，今天和你視頻的時候，突然發(fā)現(xiàn)你比原來看起來憔悴了些。姥爺病了，你要照顧他，所以你也變憔悴了。你知道有的時候，我多想瞬間成長起來，長到足夠成熟，好去照顧你。但是我的成熟，終究換來的是你的老去。所以我想讓時間慢一點，再慢一點。我想記住你此刻的容顏。等到很多年后，看到你的時候，還能夠清晰地想起你現(xiàn)在的樣子。只有那樣，才會讓我覺得，你并沒有變老，只是我，長大了些。
于是我一直覺得你的生命，像是深秋中最美的風景。深秋沒有了盛夏的華麗，沒有了初秋的明媚，沒有深冬的隱忍，也沒有初春的青澀。但是深秋的楓葉，是血一般的紅色，那是生命最為原始的顏色，深秋的楓葉，總是染紅周圍的風景。她的悲喜，都是那么靜默的華美。是生命中最為燦爛的盛宴，是最為晦澀的流光溢彩。你就像深秋中那片最美的風景，無論是凋零的葉，或者飛舞的蝶，都是那么充滿愛意，那么富有感情。這片風景，在我生命中停留了太久，已經(jīng)成為我生命中最為重要的背景。它不會被替換，不會凋謝，不會老去，不會消逝。就算是在生命的盡頭，它也依舊完好如初，毫無改變。這是我的答案，是我最確定的答案，像走過一條花開的路，不會錯過美滿。我們都不會錯過美滿。
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