毛明軍，筆名四毛，男，現(xiàn)為湖北省枝江市一中高二學(xué)生，擔(dān)任學(xué)校小帆文學(xué)社副社長(zhǎng)。學(xué)習(xí)之余酷愛寫作，筆耕不輟，在《新作文》等報(bào)刊已發(fā)表近萬字作品，創(chuàng)作累計(jì)達(dá)十多萬字，結(jié)集為《足球里的童話》。在第三屆“葉圣陶杯”全國(guó)中學(xué)生新作文大賽中榮獲“十佳”小作家稱號(hào)。
>> 獲獎(jiǎng)理由
毛明軍是以一種成熟的責(zé)任感來寫作的。他敘事與抒情的方式如汩汩涌動(dòng)的泉水，順流中會(huì)不斷跳躍起浪花，時(shí)時(shí)打動(dòng)讀者的心。盡管他的思想如他所愛的足球是桀驁不馴的，但很理智。字里行間沒有浮華的外表和空洞的感性情緒，而是盡情地說自己想說的話，講述自己的故事，表達(dá)自己想表達(dá)的情感。讀他的文字，會(huì)被那些愛的恩澤照耀著，沐浴我們成長(zhǎng)的心靈。
>> 成長(zhǎng)之路
四毛——一個(gè)永遠(yuǎn)朝著溫暖飛翔的孩子
指導(dǎo)教師 薛 華
記得二年級(jí)開學(xué)初在上第二單元時(shí)，接連講到的幾篇課文的作者都是浙江籍的，于是我情不自禁地嘆道：“俗話說一方水土養(yǎng)一方人，浙江可真是一塊鐘靈毓秀的寶地！”語畢，教室里響起了清脆的笑聲，許多學(xué)生將艷羨的目光投向坐在教室后排一位瘦高個(gè)兒的男生。因?yàn)樾掳嗉?jí)剛剛組建，師生之間還不熟悉，我停下講課，問道：“我們班是不是真有從浙江這塊寶地來的同學(xué)呀？”“有！”“站起來老師看一看。”在我的要求下，一位略顯靦腆的高個(gè)兒男生站了起來，一雙略顯憂郁而有神的眼睛，瘦瘦的、面帶著微笑的臉映入我的眼簾。
因?yàn)橛辛诉@次的相認(rèn)，他和我之間走得格外近些，每每在樓道里、操場(chǎng)上或是放學(xué)回家的路上相逢，他總是熱情地叫我，或是與我走一段路，說一說話。在如今這樣一個(gè)追求叛逆的時(shí)代，這樣懂禮貌、主動(dòng)親近老師的孩子，還真是少見。當(dāng)時(shí)我就覺得這孩子的思想，與他的同齡人相比，顯得格外特別。以后聽到他的名字的頻率漸漸高了起來，作為班上的勞動(dòng)生活委員，他將班上的清潔衛(wèi)生工作抓得井井有條，在學(xué)校文明創(chuàng)建活動(dòng)中大顯身手，被班主任老師大力表揚(yáng)。作為一名在我校借讀的學(xué)生，在月考中名次一下子躍升為班級(jí)前30名，成為高二年級(jí)響當(dāng)當(dāng)?shù)娜宋?。他這人也成為了許多同學(xué)周記里的“星級(jí)”人物。
一個(gè)涼意襲人的晚上，我正在晚辦公，急促的敲門聲響起。抬頭一看，原來是他，恭敬地站在我的面前，手里拿著一疊稿件，臉因?yàn)榕d奮而有些泛紅，呼吸有些急促。文章的題目是《我與足球》，特別的經(jīng)歷，憂傷而細(xì)膩的情感，長(zhǎng)長(zhǎng)的句子，含蘊(yùn)豐厚的細(xì)節(jié)深深地打動(dòng)了我。說實(shí)話，教了幾千名學(xué)生，像他這樣的學(xué)生還真不多見。我直截了當(dāng)?shù)卣f出了我的感受，充分肯定了他的作品，沒想到他還不滿足，一臉虔誠(chéng)地請(qǐng)我給他提修改意見。這個(gè)較真的小子！我心底里越發(fā)覺得他的真誠(chéng)，對(duì)寫作的執(zhí)著和永不滿足！以后每個(gè)星期一的晚上，他都會(huì)帶著稿件來找我，寒冬臘月，從未間斷。文章越來越多，他也試著將這些文章給雜志社寄去，但沒有回音，有時(shí)我半開玩笑似地說：“付出了這么多卻沒有回報(bào)，你不后悔嗎？”“我不后悔，在寫作的漫漫長(zhǎng)路上，我是一個(gè)幸福的苦行僧。有那么多的關(guān)懷就已經(jīng)讓我滿足，至于回報(bào)與否，應(yīng)該是我的火候還不到吧！”他一臉輕松地回答。后來，他干脆改名為四毛，全身心投入到寫作中。大年初七，他來給我拜年，手里拿著一疊厚厚的稿件，看著他因?yàn)殚L(zhǎng)時(shí)間熬夜而熬紅的雙眼，瘦削而單薄的身體，聽他說著整個(gè)假期把自己關(guān)在屋子里哪里也沒去，我的心里突然升騰起一股強(qiáng)烈的感受：如此勤奮者，天必助之！
大地回春，他的努力慢慢有了回報(bào)。先是在市級(jí)刊物上，接著是在《新作文》上封面，上專欄，接著是在“葉圣陶杯”上獲得大獎(jiǎng)?？粗樕显絹碓綘N爛的笑臉，我由衷地替他高興。在這片由父母、親戚、師長(zhǎng)、朋友支撐的溫暖的天空里，他這只候鳥一定會(huì)飛得更高，飛得更美。
>> 寫作自白
寫作是一份檢討書
一直以來我的生活是和寫作沾不上一點(diǎn)邊兒的，如果硬是要找一些牽強(qiáng)附會(huì)的理由也是扯不上絲絲聯(lián)系。第一次靜下心來翻閱文學(xué)書還是在腿受了傷動(dòng)了手術(shù)，在申花無法訓(xùn)練百無聊賴之下不得已而為之。說來慚愧，一個(gè)16歲的少年看完一本凡爾納的《海底兩萬里》不知翻了多少次字典，那些沙沙的聲音，至今仍彌留耳際。后來也不知道怎么了，腿再也沒有好起來，教練誠(chéng)懇地對(duì)我說：“沒有了足球，你還是要繼續(xù)生活，你還小，會(huì)重新找到屬于你的世界的。”教練本想安慰我，可看得出來教練也是深愛著足球，放棄自己心愛的東西會(huì)是怎樣的絕望，教練不會(huì)掩飾，那些話在我聽來也變得格外傷感。眼淚像斷了線的珠子不斷滾落，沒有了足球，我還有什么呢？
一年前嘗試著寫了一些東西，寫作大概是我不小心遺棄的孩子，無意之中又被我尋了回來。我沒有了足球，我手上只有一只筆了，我要做我想做的事情，以前沒有好好善待與保護(hù)自己，現(xiàn)在呢，我想：把握自己，小心寫好文章，小心做個(gè)好人。至于我寫的東西，我不知道該怎么給它定位，就當(dāng)作是一個(gè)壞孩子做了壞事寫的檢討吧！
這樣說是一點(diǎn)也不過分的，開始想學(xué)寫作也大半源于此。我有個(gè)叛逆的少年時(shí)代：很小便在大口大口地喝酒；整天坐在教室里面無所事事，感覺像坐牢，累了，就撲在桌上睡，根本不去理會(huì)老師的臉面；唯一有所期待的就是下午五點(diǎn)鐘左右的足球訓(xùn)練，上課便開始穿球服，換球鞋，下課鈴一響便往足球場(chǎng)沖，那是一天唯一可以看出還像個(gè)年輕人的時(shí)刻；動(dòng)不動(dòng)就和父親吵，不給錢吵，給少了吵；媽媽的話對(duì)我根本不起作用，她是順著我可又放心不下我……認(rèn)識(shí)我的每個(gè)人都說這孩子沒救了，所有人都否定了我存在的價(jià)值，甚至連我的父母也對(duì)我極其失望，更多的應(yīng)該是一種無奈，他們不知道怎么才可以幫助自己的孩子。而這個(gè)世界上最后仍然肯定我，支持我的便是足球和自己了。其實(shí)這樣說對(duì)于足球也是不夠公平的。因?yàn)槊看斡行┖眯娜藢?duì)我善言相勸，我都會(huì)不耐煩地說：“這有關(guān)系嗎？我是要當(dāng)球星的咧！”他們無奈地?fù)u搖頭，輕聲地說：“那就好好踢吧！踢出來了可別忘了給我簽個(gè)名！”我聽出來，他們對(duì)我的不服管教終于絕望?，F(xiàn)在想來，當(dāng)球星就可以不學(xué)習(xí)？就可以去傷害關(guān)心自己的人？就可以不做個(gè)堂堂正正的男子漢？更何況，那個(gè)時(shí)候，我可什么都不是！那個(gè)時(shí)候，足球就像我的擋箭牌：我是要當(dāng)球星的，你們管不著！我都會(huì)用這句話去搪塞所有的指責(zé)。一切的罪責(zé)好似都?xì)w咎到了無辜的足球身上，就像那歷史上的昏君，不分是非的歷史學(xué)家，把商朝、唐朝等一些國(guó)家的滅亡歸咎到一些弱女子身上一樣，都讓人痛恨，讓人唾棄。然后我像那些昏君一樣失去了心愛的東西也失去了擋箭牌，然后我像李煜一樣開始了一段淚與酸楚的寫作歷程。我想對(duì)那些深深被我傷害的叔叔阿姨老師說聲對(duì)不起，我辜負(fù)了你們對(duì)我的期望；我想為足球說句公道話，那都是我的錯(cuò)，是我的任性，是我的固執(zhí)，請(qǐng)不要責(zé)怪足球；我更想跪在父母的面前希望他們指著我罵，扇我?guī)讉€(gè)耳光，把這幾年壓抑的怒火一并發(fā)泄出來，然后輕輕地扶起我對(duì)我說：“兒子，終于等到你醒悟過來了，再不要互相對(duì)峙了，啊，我們重新做父子，讓我們重新走前面的路，重新感受愛，重新開始……”
一直在寫作路上慢慢摸索，寫了一些文章，也僥幸地發(fā)表了一些文章，最大的成果應(yīng)該是接到入圍“葉圣陶杯”決賽的通知書，我又被僥幸的評(píng)上“十佳小作家”。在王世龍編輯念到我名字時(shí)，眼淚隨著一種莫明的失落感覺不間斷地涌上來，我強(qiáng)忍著自己沒有讓眼淚流下來。然后我站在領(lǐng)獎(jiǎng)臺(tái)上，下面有無數(shù)臺(tái)照相機(jī)爭(zhēng)逐著拍照，可在人群中我沒有見到熟悉的影子，老師和父母都不會(huì)來了，他們由于有事都沒有隨我來京，拿著獎(jiǎng)杯與證書我沒有笑，和大作家梁曉聲先生照相也笑不出來。他們都看不到我在領(lǐng)獎(jiǎng)臺(tái)那自豪的笑容了，自從腿沒有好起來，沒有了足球，生活一直都過得好壓抑，好壓抑。本想在領(lǐng)獎(jiǎng)臺(tái)上宣泄的笑上幾笑，可沒了那心情，我只想一刻不停地回家，讓他們能更早地感受到我的喜悅。我真是多么希望能親口告訴他們：“原來你們的兒子沒那么混蛋，原來他也會(huì)爭(zhēng)氣也會(huì)取得讓你們?yōu)橹湴恋臇|西……”我咽了咽口水，這些話他們是無法聽到的，就告訴自己吧！
我說過寫作應(yīng)該是我遺棄的孩子吧！我要像執(zhí)著于足球那樣好好對(duì)他！只是這次，我不會(huì)再松手。
寫作，我們需要做的就是一直寫一直寫就像在走一條人生路。寫作和人生會(huì)有一個(gè)基本的大綱，有了這個(gè)大綱我們開始寫，繼而會(huì)有許多意想不到的比喻、排比、擬人出現(xiàn)在自己的筆下，走這條人生路也會(huì)有很多始料不及的角色和你扯上聯(lián)系，掙脫不了；從拼命堆砌辭藻，寫我啊我，慢慢少了層華麗的外表，不再那么感性，不再那么偏激，有了些許獨(dú)到的點(diǎn)滴感悟，寫作也不再會(huì)是讓人感到困惑的事情，只是為自己說說話，為這個(gè)社會(huì)說說話；從羊腸小徑鄉(xiāng)間小道踏上寬廣的馬路，這一路上感受了無奈、孤寂，看了世態(tài)炎涼、趨炎附勢(shì)，人生也不會(huì)再感到迷茫，只是殷殷反省:我們是置身在一步都不可以踏錯(cuò)的山脊上。由幼年時(shí)的被關(guān)懷被愛，到有一天，去愛這世上的一切，把上天給予我們的愛無私地分給別人，分給這個(gè)少愛的世界。
寫作就像是寫一份檢討書，檢討自己的過錯(cuò)，感悟人間冷暖。
>> 代表作選
成長(zhǎng)的詩 心里的夢(mèng)
從小到大，我隨著爸爸搬過好多次家，每一次搬家都會(huì)丟棄一些已經(jīng)破壞的東西，在這丟棄的東西里面不乏我喜愛的，那些破舊的玩具，那些已經(jīng)踢壞掉的足球，我都好想好想保留下來。我是一個(gè)懷舊的人，需要保留一些以前的東西和記憶。珍惜往事，使我滿懷愛憐地注視一切，注視清晨晶瑩剔透的露珠，爭(zhēng)先恐后開放的花朵，廚房里噼噼啪啪愛的回響，這種對(duì)萬事的依依惜別之情是愛的至深源泉，由于這愛，一個(gè)人才會(huì)真正用心在看，在聽，在生活。
整理時(shí)有些東西在慌亂之中也不知道被我塞進(jìn)了那個(gè)箱子，想起的時(shí)候便也是失去的時(shí)候。無從找起，就像心上人從自己的生命里走出，便再也不會(huì)回來。某個(gè)黃昏，你也許會(huì)想起，猛然你才會(huì)感覺你已經(jīng)失去了對(duì)你來說非同尋常的女孩。再也不會(huì)有了。如果你喜歡上了一個(gè)人，那么，請(qǐng)你，請(qǐng)你一定要好好珍惜，一定要溫柔地對(duì)待她。
我有一本厚厚的相冊(cè)，里面都是我的照片：孩童時(shí)露出參差不齊的牙齒傻傻的笑，一個(gè)人站在足球場(chǎng)上敞開雙手昂著頭望著天空，坐在江邊聽著江風(fēng)想著彼岸那是一個(gè)怎么的世界，抱著廟前的柱子虔誠(chéng)祈求。我看著那些照片一張一張褪色的樣子，就像在我的臉上長(zhǎng)出的那一根一根的疵須，看得人想掉眼淚。我感覺自己就是這樣肆無忌憚地長(zhǎng)大了。最近的一張照片也已經(jīng)是兩年前的了，我看著照片里面的孩子不敢確認(rèn)是不是我。那個(gè)幼稚的滿臉笑容的孩子?，F(xiàn)在我已經(jīng)成年，不應(yīng)該再是一個(gè)可以任性的孩子了?？呻m然已經(jīng)成年，心里裝著仍是一半現(xiàn)實(shí)一半幻想。我還可以任性地做著自己想要做的事情，任性地過自己想要過的生活嗎？我在想。我想給自己一個(gè)可以解脫的答案，可給得好辛苦。街上鋪滿枯萎的樹葉，就像在我的心里藏著成長(zhǎng)的淚水。我不知道自己在拒絕什么，難道是一個(gè)人孤獨(dú)地行走在街上，找不到可以打的電話，看著被霧籠罩的玻璃不知道寫下誰的名字。還是聽著山澗孱孱的流水聲，記不起是和誰一起來過？
有的時(shí)候我希望自己是一朵煙花，在深情的夜空嫵媚的盛放一次，然后帶著自己深藏在心底的往事墜落，墜落。無論何去何從都不要留下一丁點(diǎn)讓人心疼的痕跡。那些瞬間的美麗就讓它屬于瞬間，成長(zhǎng)中的辛酸還是要默默的用心記著，用筆記著。等到老去的時(shí)候用來溫暖自己的心。其實(shí)我一點(diǎn)也不認(rèn)為成長(zhǎng)是難耐的，相反我喜歡成長(zhǎng)的感覺，我可以更加懂得自己最需要什么，然后盡自己的努力得到自己想要的東西，有些只能讓小孩子想想的東西，如今也可以在我的手上慢慢遺棄。也不想不再總是依靠著父母，讓父母為我操心，為我含辛茹苦的纂錢，我是多么不愿意看到因?yàn)殄X這樣的東西而失去什么。
我18歲的生日其實(shí)剛過沒多久，心里淡淡的惆悵，到現(xiàn)在還是會(huì)不間斷的涌上來。朋友們真誠(chéng)的祝福，像一首動(dòng)聽的歌謠持續(xù)不斷的在我的耳邊回蕩。常常安靜的憶起卻怎么也不能平靜的釋懷。爸媽為我買來的生日蛋糕，像清冷的水滴，一點(diǎn)一點(diǎn)地流落在心間，留下甘甜的回味。我一個(gè)人慢慢的吃下那些蛋糕，卻還是弄得滿嘴都是，我幸福的笑著，笑著，卻笑出了眼淚。嘩，嘩，嘩，流在了17歲的末尾凝固成冰，一塊透明的冰，一眼便可以望進(jìn)去，看到好多繁瑣平淡的往事：那個(gè)穿著短褲在球場(chǎng)上揮汗如雨的少年，那個(gè)只身到另一座陌生的城市帶著流離失所的夢(mèng)想，那個(gè)做出艱難的抉擇后痛苦流涕的孩子，那個(gè)總帶著憂愁忙碌在數(shù)學(xué)題中的孩子，那個(gè)有時(shí)萌生出要放棄學(xué)業(yè)，放棄自己身邊一切美好的東西的懦夫······
我的成長(zhǎng)像是清脆的鳥聲，在寂靜的風(fēng)中回蕩。像是竹林間清冷的山泉，在流淌中一去不復(fù)返。像是一句美麗的諾言，仍然等待著。我該為我的成長(zhǎng)寫首詩，一首讀不懂的詩，一首連自己也不知道是寫什么的詩，我喜歡這種曖昧模糊的狀態(tài)，像是我走過的17年中那些連我自己也感到羞愧的錯(cuò)誤，我不想從我的生命中將這些污點(diǎn)一一抹掉，人會(huì)變，人只是需要時(shí)間來改變自己，我不希望有些人總是永遠(yuǎn)站在過去來看我，我不希望那些污點(diǎn)清晰地烙在我的心里面使自己久久不能釋懷。
詩可以重新再寫，可這人生就只有這么一次，正如劉墉先生所說：人就這么一輩子，你可以積極地把握它，也可以淡然地面對(duì)它?？床婚_時(shí)想想它，以求釋然吧！精神頹廢時(shí)想想它，以求振作吧！憤怒時(shí)想想它，以求平息吧！不滿時(shí)想想它，以求感恩吧！因?yàn)椴还茉趺礃?，你總很幸運(yùn)地?fù)碛羞@一輩子，你總不能白來這一遭吧！
我與足球
離開了足球大概有三年了，這三年之中每當(dāng)聽到有關(guān)足球的事情時(shí)我比什么都敏感，可我還是一副漠不關(guān)心的樣子。我怕，真的，我怕。
有時(shí)候聽到我一個(gè)以前崇拜的球星又受傷了，我的淚水會(huì)在眼眶打轉(zhuǎn)。真的想哭出來想讓淚靜靜的流下來,因?yàn)橹挥形液退谝黄鸩攀且粋€(gè)圓滿的夢(mèng)想。如果只有我一個(gè)人,那只是一個(gè)飄渺而無止境的惡夢(mèng)。
綠茵場(chǎng)等待著足球的誕生,等到了狂熱的激情,等到了無盡的吶喊,也等到了頑強(qiáng)后無法仰止的男兒熱淚。我不知道這一切能否算是足球的真諦,但當(dāng)我悟出了些什么的時(shí)候,我已經(jīng)離開了足球。這是一種很奇妙的感覺。就像螞蟻拖著一塊很笨重的東西在綠茵場(chǎng)上馳騁,忽然想到了什么似的,恍惚中亂竄這本不屬于它的世界,留下的是那已經(jīng)淡去的足跡,也許當(dāng)它再來的時(shí)候一切都已經(jīng)變了,也許早就是一個(gè)看客了!
時(shí)常我還會(huì)坐在本不屬于我的看臺(tái)上默默的去呆想,如果真的有來生,我不怕衷心的祈求老天,求求你老天爺,來生讓我重回這綠茵場(chǎng),讓我重新用汗水去澆灌諾言。
一
我已經(jīng)忘記了我愛上足球的那一刻了,可是在我懵懂的足球歷年里已經(jīng)銘記了他的出現(xiàn)。一個(gè)影響了三四代青年足球的教練到頭來怎么也得不到隊(duì)員的尊敬,反而是背后的罵名當(dāng)面的頂撞。我雖然沒有在背后罵過他沒有在當(dāng)面頂撞過他,可是直到現(xiàn)在有些問題還是想不明白?？墒俏疫€得感謝他的,因?yàn)樗粌H僅是我的啟蒙教練,在我的足球生涯中,他還教了我很多很多。
我想如果緣分是上天注定的,那么擦肩而過就是一種錯(cuò)誤,而這種錯(cuò)誤是有彌補(bǔ)的方法的,而足球就補(bǔ)過我這一份遺憾。
當(dāng)年我還小,大概只有十一二歲,對(duì)足球的概念與喜愛是最單純的!那時(shí)我酷愛足球海報(bào),可足球海報(bào)是買不到的,只有書中才會(huì)送,可一本書要五元左右,我沒有這么多錢,所以只有跑到大街上去找找看,碰碰運(yùn)氣,就在我失望至極的時(shí)候我在公安局旁邊的網(wǎng)吧里發(fā)現(xiàn)了好多好多的海報(bào),我匆匆的跑進(jìn)去問老板怎么賣。
“老板這海報(bào)能賣嗎?”
“如果你喜歡你可以在墻上撕幾張去。”
“這怎么可以。”我望著墻上的海報(bào)癡癡的發(fā)呆!
“這怎么不可以,只要你是真的喜歡足球!”
那時(shí)的我不知道是否真的喜歡足球,也許喜歡的只是進(jìn)球后的那種快樂而已。
后來我和這位老板談開了,他當(dāng)時(shí)穿著拖鞋卻為我表演顛球,而且還玩了好多花哨的動(dòng)作,我羨慕的站在旁邊,也許初衷在那個(gè)時(shí)候已經(jīng)埋下了吧!他對(duì)足球真的了解的好多,我隨便點(diǎn)一個(gè)球員他都認(rèn)識(shí)而且還能說出他的祖國(guó)還有效力的俱樂部。
我不能詮釋沖動(dòng)與錯(cuò)誤之間的關(guān)聯(lián),就像無發(fā)說出愛是從何而來,因何而去。如果非要在沖動(dòng)與錯(cuò)誤之間劃上等勾的話,那天我錯(cuò)得充實(shí)。
就在天漸漸的拉上黑夜序幕的時(shí)候,就在白天的喧嘩漸漸淡去的時(shí)候,我選擇了足球。我告訴他我要跟著他學(xué)足球,好容易,沒有經(jīng)過一點(diǎn)的曲折他同意了。
他就是我的啟蒙教練,一個(gè)可以到了35歲還可以放下婚姻繼續(xù)從事他的足球工作的男人,他經(jīng)常告訴我們他在年少的時(shí)候也和我們一樣懷著同樣的夢(mèng)想那就是成為職業(yè)球員,他想用自己的雙腳為自己的青春譜寫光芒?？扇松褪沁@樣，他在18歲那年不幸失去了一只眼睛,有人說是割麥的時(shí)候自己弄的,還有人說是被別人打的,可教練不提，我是不會(huì)去考究哪是真哪是假,因?yàn)槲抑浪幌胱屵@傷心事成為別人口中的話題?？纱蠹叶颊f他現(xiàn)在裝著的是一只狗的眼睛,可正是那只眼睛讓我更加敬佩他的敬業(yè)。我知道那只眼睛是他心中永恒的痛,所以它經(jīng)常流淚。不是因?yàn)閯e的，而是因?yàn)樗叩牟蛔?。因?yàn)槟莻€(gè)時(shí)候我們好早就爬起來去體育場(chǎng)練球,有的時(shí)候5點(diǎn)鐘就起來了,到了9點(diǎn)太陽就會(huì)很大,所以只有抓緊早上的時(shí)間,他每次都和我們一樣早早地起床,和我們一起去體育場(chǎng)了。因?yàn)闆]有什么設(shè)備我們?cè)诶@桿的時(shí)候都是用磚頭代替,可我們練得相當(dāng)認(rèn)真。
他從來不表揚(yáng)我們,可是每每總和我們坐在草皮上欣慰的告訴我們他是多么希望培養(yǎng)一個(gè)能在甲A露臉的球員,而我們就是他的希望。有時(shí)候我們練的很累很累,已經(jīng)練到腳都快癱瘓了,他總是會(huì)說如果你們把足球當(dāng)作是一場(chǎng)游戲,就像人生一樣那你們會(huì)慢慢地從中體會(huì)出快樂與激情,但同時(shí)也伴隨著難受與艱辛,不管你們什么時(shí)候離開足球,足球給你們留下的回憶永遠(yuǎn)是最美麗的。可是如果你們把足球看成了自己的生命的話,你們不僅要有毅力去堅(jiān)持訓(xùn)練,更重要的是你們要有承擔(dān)痛苦的淚水,也許沒有歡樂你們就要把痛苦看成是歡樂,因?yàn)槟銈儛圩闱蚴紫纫獝鬯o你們帶來的苦痛,而不是你進(jìn)球后旁邊女球迷給你們的吶喊。有一天你們無奈離開足球,和足球有關(guān)的記憶你們都會(huì)想通通的忘掉,通通的遠(yuǎn)離自己,可無論什么時(shí)候你們聽到誰誰誰又進(jìn)球了,你們的淚水再也無法試著去欺騙你們?cè)?jīng)是多么的愛啊!當(dāng)時(shí)我們都滿小,不是很懂教練的話,為什么足球只會(huì)給我們帶來苦痛呢?可是當(dāng)我們聽完教練的這番話我們就會(huì)更努力的去練球,不是因?yàn)閯e的，我們正是愛上了進(jìn)球后女球迷的吶喊,可是那時(shí)誰也沒有說破,只是有女孩子來看的比賽我們格外賣力。
教練不僅僅教我們足球還會(huì)教我們一些做人的道理,這些我倒不甚記得。就這樣我跟隨這個(gè)教練練了一年就離開他去我的那片天地當(dāng)大王了。
現(xiàn)在想想那時(shí)為什么要放棄呢!也許太小了受不了苦,也許是我有點(diǎn)驕傲了,6年級(jí)我?guī)缀蹩梢越y(tǒng)帥我們班征服整個(gè)學(xué)校,這所有的輝煌都徹底催軟了奮斗的動(dòng)力了。就這樣我踢著野球度過了2年,當(dāng)我重新認(rèn)識(shí)自己的時(shí)候,我已經(jīng)和別人沒什么區(qū)別了,我不再是那顆最耀眼的“球星”,在初中校隊(duì)中我只不過是一個(gè)替補(bǔ)而已。
二
如果緣分是一只展翅欲飛的鳥,那么我相信我和我的啟蒙教練邂逅是一種緣分；如果緣分是一朵含苞待放的花,那么我也相信我愛上足球是一種緣分；如果緣分是一只歌喉嘶啞的蟬,那么我更加相信這2年的野球給我?guī)淼膭?chuàng)傷。那么如果我再一次遇見我的啟蒙教練,再一次升華我對(duì)足球的迷,這就不僅僅是緣分可以解釋得過去的,可是這又是什么呢？我相信是足球拼湊了這一切。
重新選擇足球不象以前那么容易了,我已經(jīng)不再是一個(gè)驕傲。我要在枝江少年隊(duì)打上主力除了汗水我已經(jīng)找不到其他的法寶了。我也不祈求別的,倒是每天在腳上綁上沙袋跑上個(gè)三四千米來的快一點(diǎn)；倒是每天帶上足球盤帶二三個(gè)小時(shí)來的快一點(diǎn)；倒是每天裝上細(xì)致聆聽別人的技術(shù)來的快一點(diǎn)；倒是每天騰點(diǎn)時(shí)間反復(fù)琢磨推敲腳法來的快一點(diǎn)。一直這樣不間斷的堅(jiān)持了好幾個(gè)月,直到疲憊。其實(shí)疲憊是成功編出來騙小孩的謊言,世界上哪來的成功與疲憊,有的只是貪婪的欲念,可是到現(xiàn)在我才真正的想明白,如果閉上眼睛不看自己的得意,如果堵起耳朵不聽別人的稱贊,如果遺憾再睡上個(gè)三五年,也許每個(gè)人都會(huì)站在領(lǐng)獎(jiǎng)的舞臺(tái)上盡情瀟灑?？墒侨水吘褂形骞?/span>,注定要和遺憾有段恩怨。
沒過多久我就在隊(duì)中打上了主力的位置,而且很牢固?？墒菫榱诉@我好像真的付出了許多。也許因?yàn)檫z傳，我的骨骼不是特別強(qiáng)壯,尤其那段日子我很容易受傷,媽媽是最疼我的,也是被我傷得最深的。她不是很同意我去練什么足球,可是我從來都沒有聽進(jìn)過她的只言半語,她每每很生氣,可是拿我沒辦法,因?yàn)樗呀?jīng)寵壞了我,連同爸爸一起寵壞了我。
當(dāng)我穿著臟兮兮的球服，頭發(fā)上還夾雜著一股泥土氣息疲倦不堪的從球場(chǎng)上挪回家時(shí)，我會(huì)大老遠(yuǎn)的看到她站在門口等候我回來，迷茫的眼神不時(shí)的在東張西望。我會(huì)慢悠悠的向家里走去，當(dāng)她看見我時(shí)，會(huì)小跑步的向我馳來，還會(huì)幫我把手中的足球和鞋子提走，小聲的在嘟囔些什么。由于疲憊我會(huì)很少說話，最多叫一聲媽媽也就罷了?；氐郊抑形視?huì)突然感到體力不支一樣，往床上一躺就想睡覺，而她又會(huì)幫我把鞋脫掉，可看到我邋遢的樣子她又會(huì)嘰里咕嚕的說個(gè)不停，還會(huì)拉我起來叫我去洗澡，我會(huì)掙脫她的手臂叫她不要煩我，可她還是會(huì)嘮叨個(gè)沒完，每次都是這樣我會(huì)像一只激怒的老虎大吼一聲叫她離開我的房間，然后我感覺到空氣異常尷尬。我不知道如何適好，我感覺很過意不去，可我又不想賠禮道歉，只好小心翼翼的抬頭看著媽媽，她憔悴的臉上現(xiàn)出央求般的神色，從她的眼神中我讀出了一個(gè)做媽媽的辛酸，可我就是無法體諒，至少當(dāng)時(shí)是這樣。而有時(shí)我會(huì)讓她氣的半死,可是當(dāng)我一瘸一拐走回家時(shí),她還是一邊為我抹藥一邊教訓(xùn)我,我有時(shí)聽累了,就會(huì)大聲的叫她不要吵,有時(shí)聽煩了,就會(huì)拿不抹藥做為威脅,惱火的讓她求我吃飯也是很正常的事情。她有時(shí)會(huì)無奈的望著她的丈夫,可是沒用,我的爸爸他隨我選擇。我會(huì)得意的看著媽媽,直到她的眼里漾著淚,才會(huì)暫時(shí)收起我的那份神氣。我選擇足球的那刻起,我這個(gè)媽媽也許真的憔悴了許多,她有時(shí)含淚告訴我她不希望我當(dāng)什么球星,只希望我健健康康就好。沒有什么比這更重要的了,對(duì)一位母親來說這就是全部,這也是一個(gè)母親最卑微的希望。而這是我們做兒子無法理解的。我常常自私地推著自行車頭也不回地走了,也沒有說過一聲再見,也許她目送我的目光是迷茫的,也許那個(gè)時(shí)候，如果我沒有了足球我會(huì)是一個(gè)很聽話的孩子,我不會(huì)讓我的媽媽為我擔(dān)心而花白了頭發(fā),就象現(xiàn)在一樣?，F(xiàn)在沒有了足球我并不是一無所有,最起碼我彌補(bǔ)了少時(shí)叛逆的過錯(cuò),我不知道這是不是過錯(cuò),可是對(duì)于我的媽媽來說這至關(guān)重要,對(duì)于做兒子的我來說又何嘗不是呢!其實(shí)在那段時(shí)間母親對(duì)我無可奈何,實(shí)在沒有辦法了,母親也只有埋起她那份不敢泄露的擔(dān)心來配合我的無知,每次我要?jiǎng)由砣ンw育場(chǎng)時(shí),她都會(huì)默默的為我準(zhǔn)備,把我的足球裝進(jìn)口袋,就象把她所有的期望都裝進(jìn)了我的心里一樣,然后把我的車調(diào)個(gè)頭,她又夾雜著做為母親的那一份牽掛希望我能回頭。她等待的只是我的回頭，說聲再見,或是沖她微笑一個(gè),可是我什么都沒有做,我不知道我當(dāng)時(shí)是出于什么心態(tài),也許是我不期望她對(duì)足球的那份偏見來帶給我煩惱?也許是出于足球運(yùn)動(dòng)員的那一份倔強(qiáng)?而這倔強(qiáng)留給我和母親的除了無法溝通外就只有或深或淺的淚痕。
現(xiàn)在才漸漸明白在叛逆過后猛然初醒的時(shí)候是最可怕的,因?yàn)槲覀儌噶岁P(guān)懷我們的人的心,還好,在沒有人提醒的情況下我及時(shí)悟出了這個(gè)道理,及時(shí)彌補(bǔ)了這個(gè)傷口。不管我的吶喊是多么的微渺,不管我的吶喊是那么的窄小,我說的都是真心話,我說的都是實(shí)話,千萬千萬要護(hù)住叛逆的那顆心；千萬千萬不要傷到你脆弱的父母身上。
漸漸的足球幾乎成了我生命中不可或缺的那部分,可是我受到的幾乎是難耐,更多的是平淡,因?yàn)槲乙呀?jīng)下定決心把它當(dāng)做我的職業(yè)了。而當(dāng)一種興趣變成人生的負(fù)擔(dān),注定這過程是漫長(zhǎng)的。好象身旁什么都變了,又好象什么都沒變。變的只是自己對(duì)這一切的看法和態(tài)度。
三
我現(xiàn)在才明白了為什么教練會(huì)說足球只會(huì)給我們帶來苦痛了。那是
手術(shù)安排在17號(hào),我通知了我的爸爸,但是我要我的爸爸不要告訴媽媽,因?yàn)槲曳浅Ｇ宄绻牢沂軅说脑捯院笠欢ú粫?huì)再讓我踢球了?？晌乙腥苏疹?/span>,于是爸爸就讓我的姨媽來照顧我,之后堂弟,姐姐幾乎所有的人都知道了,就只有我的媽媽還被蒙在鼓里。因?yàn)槲掖螂娫捀嬖V她他的兒子在荊州表現(xiàn)得很好很出色被當(dāng)?shù)氐慕叹毩粝掠?xùn)練2個(gè)月,她竟然相信了,相信了我的謊言。其實(shí)她相信的是她的兒子真的很出色,有這種表現(xiàn)是情理之中的事,沒什么可以質(zhì)疑。媽媽把所有可以給予的愛全系在這一份信任之中給了她無恥的兒子。
后來媽媽還是知道了,是我6歲的小侄子無意之中說給我媽媽聽的。一會(huì)兒我媽媽來到我姨媽的家中,一滴一滴的眼淚咂進(jìn)了我的心里,她的臉色好難看,頭發(fā)已經(jīng)亂七八糟的散落在肩頭,眼神已經(jīng)失去了一個(gè)母親看到兒子時(shí)的那份欣喜。我想一路上她一定是哭著來的,臉上盡是濕了又干,干了又濕的淚痕。因?yàn)樗牢也幌矚g看到她對(duì)著我哭,所以在進(jìn)門之前她大概是擦干了眼淚,平靜了好長(zhǎng)一段時(shí)間才開始按的門鈴吧!我都能想象她在按門鈴時(shí)手不禁的發(fā)抖,可是一看見我還是情不自禁地哭了出來。我騙得我媽媽好慘好慘就連自己的兒子受傷,動(dòng)了手術(shù),住在別人家里要?jiǎng)e人照料她都不知道。這不是媽媽的權(quán)利嗎?媽媽不是應(yīng)該在第一時(shí)間知道嗎?可是媽媽你知道嗎,我愛足球我可以承受足球給我?guī)淼娜魏蝹?/span>,就像你可以不計(jì)較我給你留下的任何痛苦,只是當(dāng)時(shí)我忽略了有一種愛我是無法承受的。
后來我放棄了武漢教練的邀請(qǐng)(我當(dāng)時(shí)在那里試訓(xùn)過)和我的媽媽去了上海,進(jìn)了上海申花隊(duì),我試著在四個(gè)月后重新跨入綠茵場(chǎng)進(jìn)行了一次小規(guī)模的訓(xùn)練,但是我的腳已經(jīng)無法承受足球的強(qiáng)度了,正如我爸爸所說我沒有足球命。我不相信這些,但是我不得不相信事實(shí),我的腳的確已經(jīng)傷痕累累了,正如我媽媽也已經(jīng)傷痕累累了,不管我是多么的不舍,不管我是多么的不情愿,我還是在離開申花就已經(jīng)放棄了我多年的夢(mèng)想了。
后記
當(dāng)過去了那么多年之后，我偶爾會(huì)回憶起當(dāng)初腳受傷的那場(chǎng)比賽，心里面還是有著那么多揮之不去的恐懼，一直在心里面，從來都沒有離去過。那天我被守門員不小心擊中從空中落下來，倒在草地上，我痛苦的抱著腿做著換人的手勢(shì)，那張忍著疼痛的臉依然反復(fù)出現(xiàn)在我的夢(mèng)境里，出現(xiàn)在我忐忑不安的思念里。有的時(shí)候我看著比賽總會(huì)想，如果時(shí)光可以倒退，一切都回到那個(gè)時(shí)刻，如果我生了病沒有隨隊(duì)參加比賽，如果天忽然下起了大雨被迫停止了這場(chǎng)比賽，如果隊(duì)友傳得再精準(zhǔn)一些，如果守門員沒有出擊，如果我一時(shí)沒有反應(yīng)過來，沒有去爭(zhēng)這個(gè)球，如果教練沒有讓我踢前鋒，如果一切不是如果，如果一切都可以讓我重新選擇，那么我是不是依然還在快樂的踢著我的球，就不會(huì)在這里寫字了，就不會(huì)常常在夢(mèng)里夢(mèng)見自己蹲在草地旁看著球落在我的腳邊，劃過我的傷口，就不會(huì)再遇見那些在學(xué)習(xí)上幫助過我的老師了，就不會(huì)走到如今的我了。那個(gè)時(shí)候如果我知道命運(yùn)會(huì)是如此的安排，以后的道路會(huì)是那么的曲折，那么的富有戲劇性，我想我大概不會(huì)去參加這場(chǎng)比賽，寧愿輸?shù)暨@場(chǎng)比賽，哪怕我知道這場(chǎng)比賽是如此的重要。因?yàn)檫@么多年來，我一直念念不忘當(dāng)初在我的父母面前許下的諾言，雖然現(xiàn)在誰也沒有提過這個(gè)事，可我的心里比誰都清楚當(dāng)初自己不聽任何人的忠告，發(fā)誓自己一定會(huì)成為一個(gè)球星，可現(xiàn)在呢，我卻在自己陌生的學(xué)習(xí)領(lǐng)域里摸滾打爬。我看著自己咬著牙一路走過來，看著父母忍著痛看著我走過去，他們知道誰也幫不了我，只有靠自己，靠自己的幫忙。他們轉(zhuǎn)過身，然后淚流滿面。而我知道，哪怕我即可就死掉，時(shí)光都不會(huì)回到過去了。我知道我輸給了命運(yùn)一次，就再也不會(huì)有下一次了。
我發(fā)誓?？晌以谙氚。绻娴目梢灾匦逻x擇，我現(xiàn)在又身在何處呢？
愛，卸不下的負(fù)擔(dān)
我只擔(dān)心一件事，就是怕我配不上我所受到的愛。
——題記
記得二叔曾不屑地說：“你就一直被你媽這樣寵著吧，看你將來有什么出息，不做出一些違法犯忌的事情出來丟人就成了。”爺爺也曾給我講過這樣一個(gè)故事說的是一個(gè)孩子從小被母親溺愛著，后來慢慢長(zhǎng)大不服管教，繼而變成了偷、搶，最終被公安機(jī)關(guān)捉住要處以極刑，臨刑前罪犯想要再吃一口奶，沒想到卻把媽的乳房給咬了下來。最后爺爺警告母親說
“再這樣寵下去，你那孩子遲早也會(huì)咬掉你的奶子。”
我常自忖，如果現(xiàn)在他們還這樣跟我講，我是要?dú)鈶嵉卣f：“媽用全身心來愛我，如果我變壞了或沒什么出息，是我自己混蛋，怨不得人”，還是該心平氣和地想：“媽用全身心來愛我，如果我變壞了或沒什么出息，是我對(duì)不起我媽，辜負(fù)了這愛。”
其實(shí)我們心里明白：愛情有深淺，性格有剛?cè)?，每一個(gè)人看待愛的態(tài)度也不同，自然，表達(dá)愛的方式也各種各樣。我的媽媽沒什么文化，她的愛顯而易見，一點(diǎn)兒也不復(fù)雜，很簡(jiǎn)單，她不像有些母親的愛來得那么深沉，那么讓人感動(dòng)。難道只因?yàn)檫@愛太露骨了就一下子否定掉嗎？難道只因?yàn)檫@愛比常人多了些就會(huì)毀了孩子？我們深知“江山易改，本性難移”，表達(dá)愛的方式與性格有著莫大的關(guān)聯(lián)，我們硬生生去改變一個(gè)人的性格，要她少給孩子些愛，不要寵著孩子，何不改變自己接受愛的能力。我們要善待這愛，把這愛當(dāng)成一種“負(fù)擔(dān)”，這“負(fù)擔(dān)”何嘗不是我們毫無畏懼沖向飄渺的未來，一步步走向成功的原動(dòng)力？讓我們仔細(xì)想想，一個(gè)被愛撫養(yǎng)長(zhǎng)大的孩子，一個(gè)懂愛的人有著常人無法比擬的內(nèi)在潛力，因?yàn)橐粋€(gè)對(duì)愛負(fù)責(zé)的人，他對(duì)一切事情都會(huì)盡心盡力且無怨無悔。
天下的母親有美丑，有貧富，但天底下的母愛沒有對(duì)錯(cuò)，沒有貴賤。
無論是哪一種愛，無論是用什么方式表達(dá)這愛，愛的本身是沒有錯(cuò)的，更不應(yīng)該受到譴責(zé)。我們?cè)谥肛?zé)由于那母親的溺愛毀了那孩子時(shí)，為什么不想想有一個(gè)這么愛他的母親，他既然還會(huì)走向犯罪的道路，是他褻瀆了這愛，配不上這愛。
曾經(jīng)年少，不懂事，做了不少錯(cuò)事，然而二叔和爺爺把我所犯下的過錯(cuò)全歸罪到了母親的愛上。我的朋友，被母親深深愛著的孩子，我們要以能得到世上這樣的愛而感到驕傲，我們善待這愛，為了愛的緣故，為了自己時(shí)刻在受到責(zé)罵的母親，我們要更加的努力，做出些成就回報(bào)這愛。
四毛你要一輩子記?。阂苍S自己的一些小過錯(cuò)，都會(huì)成為那些不懂愛的人攻擊愛著我母親的把柄。你忍心嗎？
這次回家，逐一拜訪了家里的親人，由于三年未見，他們對(duì)我突然的到來異常高興。姑婆拉著我的手，摸摸我的頭，一會(huì)兒叫我向左轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)，一會(huì)兒又讓我朝右轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)，然后無比欣慰地感嘆到：難得，難得啊，小時(shí)侯總以為你會(huì)和你爸爸一樣矮個(gè)子，沒想到現(xiàn)在都長(zhǎng)這么高了。兩個(gè)姑姑硬是要拉著我上街去買楊梅，聽說這個(gè)時(shí)候正是楊梅季節(jié)，但我也知道楊梅價(jià)格不匪，極力地拒絕：“楊梅有什么好吃的呀！”“你在外面哪能吃到這東西啊！”“反正十幾年都沒怎么吃過，現(xiàn)在又何必嘗呢？以后出去了吃不到了，又想起那味，那怎么辦才好。”“再說，就是瞧不起你姑姑了。”姑姑盛情難拒，便也只好欣然接受。回到姑婆那兒，姑婆既然買回了雞翅，肥腸，土豆，還有一些叫不出名的蔬菜。
“這些個(gè)呢都是你小時(shí)侯愛吃的。”姑婆難掩一臉的歡快甜甜地說道。
“姑婆，以后就不要破費(fèi)了，我現(xiàn)在都不怎么吃這些了，膩了。”然而話音剛落，我的心里便有一種難言的酸楚“既然都買了，何必還要說這些傷姑婆的心呢？”楊梅在外面的確很難嘗到，又怎么不想親口嘗一嘗呢，我知道他們對(duì)我的這份情，可是不騙自己，不騙他們，這愛要怎么還？如果沒有出息，我能用什么來還？怕只怕，怕只怕我甚至配不上這愛啊！
當(dāng)看到他們那欣喜的眼神，歡快的笑容，我轉(zhuǎn)念一想：就算將來有了出息，給他們買多少補(bǔ)品，多少禮物，也報(bào)答不了親人們對(duì)我的恩情，我要記住這恩情，像親人們一樣，想著去對(duì)他們好，去關(guān)心別人，去幫助別人，我們愛自己所愛的同時(shí)，也要去愛那些別人所愛的，人的一生，就應(yīng)該由幼年時(shí)的被關(guān)懷，成年時(shí)的關(guān)懷親人，到有一天，關(guān)懷每個(gè)人，甚至一草、一木，以母親般的愛，去愛這世上的一切，愛，不應(yīng)該具有排外性，愛，我們要把它當(dāng)成傳染病一樣一代一代傳承下去。
我們豐富地過一生，不是因?yàn)橛刑嗟南順?，而是由于有許多愛，這些愛在我們的拒絕下，都接受了，且從此壓在身上，壓在胸口，成為一生也無法卸下來的負(fù)擔(dān)。
她總是說著這樣一個(gè)夢(mèng)境：外面下著雪，下著大朵大朵的干凈的雪花。在凜冽的寒風(fēng)中沒有軌跡的分飛。我輕輕地走過雪地，背后的足跡也已被不斷落下的雪花覆蓋。沒有人會(huì)知道剛剛有一個(gè)失魂落魄的少女在這上面走過?？上]有留下什么。有一個(gè)男孩也和我一樣。我們相遇。望著彼此，成為了兩個(gè)雪人。說完她笑笑，然后說這不是真的，這不是真的。可她的心在告訴我說這是真的，我多么希望這是真的。
四
這個(gè)女孩和我很熟很熟，熟到我們可以成為一個(gè)人。我們都可以講著同一個(gè)故事，一個(gè)關(guān)于水瓶座的故事。
零距離有多近
不知道這幾天我怎么了，獨(dú)自在街上漫無目的地游蕩，或就站在樹蔭下左顧右盼地張望，我想要在人群里發(fā)現(xiàn)一個(gè)我認(rèn)識(shí)的人，可是什么也沒有，我不知道該朝那個(gè)方向走，雙手空空，腦袋空空，看到明明是紅燈，也不顧了，直接向前走，一聲長(zhǎng)鳴，我畏縮縮地又退了回來，我聽到身后有人在笑，我突然感覺自己像個(gè)小丑，演繹著人世的鬧劇，在別人的故事里卻流著自己的淚。
一個(gè)人走在街上，看著清冷的夜空和暗淡的星光，就這樣沒有目的機(jī)械化地走著，因?yàn)椴恢揽梢栽谑裁吹胤酵Ａ粝聛?，因?yàn)椴恢?。而有的時(shí)候，我的生活就像一段循回往復(fù)而空洞的旅程，在習(xí)慣的時(shí)間起床，習(xí)慣看相同的景物，在習(xí)慣的小道上行走，到相同的目的地，習(xí)慣讓人的生活不再變化，習(xí)慣讓人有種莫名的安全感，卻又有種莫名的寂寞，而我永遠(yuǎn)不知道，我的習(xí)慣會(huì)讓我錯(cuò)過什么。偶爾想起一個(gè)故事：沙漠中的旅人迷了路，走啊走啊，突然發(fā)現(xiàn)了足跡，他大喜若狂，跟著足跡走去，卻不知道那便是他自己的足跡，尋了舊路兜了一個(gè)圈子又是一個(gè)圈子，直走到死。
考試過后我就像一只昆蟲一樣，寄居在城市的一角，蜷縮起自己的激情和想象。晚上很早就上床去，睡眠是溫柔的棉被，遮蓋起所有的失落。在夢(mèng)里我看到一個(gè)可以欣喜的分?jǐn)?shù)。遠(yuǎn)遠(yuǎn)地，有一點(diǎn)點(diǎn)憂傷地，瞻仰著她。我知道我們永遠(yuǎn)是擦肩而過的遺憾。只有在夢(mèng)里我才會(huì)心安理得，才不會(huì)流離失所。不知道什么原因，平時(shí)總是感覺睡眠不足，可真正放了假，有時(shí)我卻失眠了，在失眠的深夜，寂靜閱讀?；蚋纱嘣谇謇涞囊归g開始我漫長(zhǎng)而又不得不完成的寫作。這個(gè)時(shí)候我發(fā)現(xiàn)我和安妮好像：在深夜聽見自己的手指在鍵盤上敲出寂寞的聲音，它們好象是在不斷盛開和枯萎的花朵，留下凄艷的氣息。而我在黑暗的夜里寫到動(dòng)情處不知道為什么會(huì)無緣無故的想哭，那些應(yīng)該是像水滴般透徹清冷的文字卻把自己的心絞得好痛。尤其是寫到：母親是一個(gè)文盲，不管我寫什么，她都無法讀懂兒子心中早已愧疚的心。她永遠(yuǎn)也看不到她的兒子滿臉的憂愁，我總是會(huì)在她看不到的時(shí)候眼里才漾滿淚水，因?yàn)槟赣H不想看見我難過。
不知道以前的朋友現(xiàn)在都在干嗎？他們還會(huì)像以前那樣無憂無慮地唱起我的未來不是夢(mèng)嗎？不知道我們還會(huì)不會(huì)見面，是否真的就像我想的那樣，我們永遠(yuǎn)永遠(yuǎn)靠著回憶來消隱彼此的容顏，直到擦身而過，而我們沒有認(rèn)出彼此；不知道他們是否還保存著那封藍(lán)色香草信箋，里面寫有已經(jīng)飄逝的諾言，諾言在風(fēng)中飄散，終于明白，不可輕易說這一輩子我們都會(huì)在一起，一起幸福地?fù)肀切┰?jīng)溫暖過我們的地方·····我胡亂的遐想著，而這所有可能和不可能的猜測(cè)，讓我感覺到自己無比的寂寞。我突然感覺到自己又不快樂了，好象又回到了那段支離破碎的往事，那段讓我迷失方向感，時(shí)時(shí)都能感覺得到疼痛，蜷縮在一個(gè)陰暗的角落里，抬起腫脹的眼睛，迷離、暗淡、絕望的歷程。沒有人幫助我，沒有誰幫得了我，飯要自己吃，水要自己喝，這艱難，這痛楚，自己還是要學(xué)會(huì)去克服，去消滅。我不想總是依賴著別人，我要學(xué)會(huì)拔掉扎在自己身上的刺，要照顧自己，要好好對(duì)待自己。
一直以來都希望自己是一個(gè)心如止水的人?？晌易霾坏剑遗τ昧Φ馗嬲]自己你應(yīng)該這樣你應(yīng)該那樣，可倘若一個(gè)人想久了，你便忘記了心里空出的那一片片憂傷，究竟是為誰，究竟是為什么。對(duì)那個(gè)思念的人的感覺會(huì)一點(diǎn)點(diǎn)模糊，像一本年代久遠(yuǎn)的書，泛黃的紙張使書上的字跡不再清晰，最后張開口卻再也叫不出名字。我痛心地掩蓋掉了不肯告人的眼淚，就像我掩蓋掉了當(dāng)年滿溢的幸福，只因你穿著淡紫色的衣服站在香樟路上左顧右盼地等我，對(duì)我微笑。零距離有多近，我問自己。我聽見風(fēng)說：“我們總是在失去的時(shí)候才懷念，那曾經(jīng)的一切，正如若干年后，我們也會(huì)同樣懷念今天一樣。”我看著風(fēng)從我的耳邊吹過，從樹林里吹過，從我疼痛的傷口上吹過。
我曾經(jīng)嘗試著去寫些悲劇，可是我不行，悲劇是要把美好的東西撕碎了給別人看，而且撕的越徹底效果越好。我于心不忍，我無法抑制自己對(duì)美好事物的呵護(hù)和渴望，那是我最后底線?？刹恢罏槭裁?，每次寫東西，我的心情都會(huì)很沉重，對(duì)著孤單的文字莫名其妙的流淚。朋友們看過我的文章有幾個(gè)女孩也許和我有相同的境遇吧，淚水沿著我疼痛的文字滑落臉龐，她們說我寫得好感人，是個(gè)孝子，是個(gè)好男生！她們沒有問我這些都是不是真的，因?yàn)樗齻冎?，我沒有說謊話騙人，不會(huì)說謊話騙人，壞孩子也有說真話的權(quán)利。這些句句是我的血，是我的肉，是我用我的血肉在自己的傷口上堆砌，那不管屬于什么樣的文字，我說的是真話，我不是一個(gè)孝子，她們看錯(cuò)人了，看錯(cuò)了我的文字，我只不過在懺悔。只有當(dāng)一個(gè)人傷了最關(guān)心他的人的時(shí)候，才會(huì)在往后的日子里遮掩起痛楚自己默默流淚。因?yàn)椴荒芡?，因?yàn)橥洸涣?。零距離有多近，我離孝子有多近。原來零距離也可能是好遠(yuǎn)好遠(yuǎn)，遠(yuǎn)到自己這輩子都看不到。牽手的牽手，該走的還是會(huì)走，順其自然的借口，我們都信以為真，哄騙了你還是我，或許同是天涯淪落人，相逢何必曾相識(shí)。相逢何必曾相識(shí)，相逢何必曾相識(shí)·····
要過年了，也許是由于長(zhǎng)大了的緣故吧，我體會(huì)不到過年的氣息。穿上新衣服也沒有了小時(shí)候那般快樂，那般欣喜。一年到頭，感覺自己好疲倦，但心里安寧。是啊，安寧。沒有惶恐，我知道在這一年中我認(rèn)真地活過，無愧地付出過，在這年際的黃昏，哀傷和寂寞的又怎么會(huì)是我呢！
我有著與生俱來的懷舊，那些擦肩而過也許永遠(yuǎn)也不可能再相見的陌生人，祝你們幸福。順便在這里我講個(gè)笑話給你們聽，不管你們有沒有聽過，請(qǐng)聽我再重新地講一遍，一遍就夠：冰箱里有5個(gè)雞蛋，第一個(gè)對(duì)第二個(gè)說：你看第五個(gè)雞蛋有毛毛耶，好恐怖。第二個(gè)又對(duì)第三個(gè)說，第三個(gè)又對(duì)第四個(gè)說，第五個(gè)聽見后，說：滾，我是獼猴桃。
哈
哈
多像我，在足校里面我是一個(gè)愛學(xué)習(xí)的好孩子；在正規(guī)的高中校園內(nèi)我卻是一個(gè)有足球天賦的青年。一切都顛倒了，我的幸福和難過。
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